Bienvenue chez SAINTE THERESE
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1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
Le 12---------->tu sors !!!
13/06/2006
Bilan
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Niveau : Privilége
1 Pourquoi souffrir du manque de nicotine et en faire le deuil?
Je souffrirai bien assez tôt, au temps du cancer du poumon et du deuil de ma vie.
Au moins, moi, je connais mon cancer:pas comme ces cons et connes qui fument pas,
boivent pas, critiquent, et attrapent le cancer de la prostate, vessie,
colon, ovaires, seins...
3. Je persite à fumer parce que Je suis contre ceux qui sont contre.
Je suis une réaction à la réaction.
4. En fumant jusqu'à 2 paquets de clopes par jour, 3 au sommet de ma forme,
je participe à relever l'économie de mon pays et j'ai ainsi droit au sourire bienveillant
de mon buraliste; j'en suis fier.
En plus, il me gratifiera peut etre d'un briquet à Noël.
5. Je ne crois pas au slogan simpliste qui m'explique que je pollue la planète et
participe ainsi à porter atteinte à la couche d'ozone:
les bagnoles et l'industrie y suffisent largement; qu'ils arrêtent les premiers!
D'ailleurs, les carottes sont cuites, le réveil de la conscience écologiste?
Une douce chansonnette un peu tardive.
6. Je fume parce que je n'ai pas l'intention de donner mon corps à la science;
en plus c'est payant.
7. Je fume parce que l'acte d'achat d'un paquet de clopes, ça donne du sens
à ma journée ou soirée qui démarre.Le fait de courrir au bureau de tabac à 19h55 avant sa fermeture me donne l'impression d'exister.
8. Je persiste dans l'idée de fumer parce que chaque seconde dans le monde,
il naît 5 êtres humains et qu'il en meurt 2... ça me laisse de la marge...
et en pourcentage cumulé et vérifié, le fumeur n'est pas en première ligne...
C'est la haine et la connerie qui tuent le plus... eh oui.
9. Je persiste dans la clope parce que je crois à la théorie de l'évolution
et notamment de l'adaptation des espèces:
à la cadence actuelle du tabagisme, les générations prochaines inscriront dans
leurs gènes un anticorps à la nicotine; c'est entendu.
10. Je persiste dans l'univers de la clope parce que j'en ai marre de machouiller
de la gomme, de sucer des cachetons, de me coller patch sur patch, de prendre des kilos;alors j'ai décidé, une fois pour toute:
"j'arrête d'essayer d'arrêter"; je suis enfin libre du choix de mes chaînes.
trouvé sur le net : auteur inconnu
deux gay dans une deux chevaux circulent sur l autoroute,
d'un coup une mouche entre dans l habitacle
alors les deux homo s agitent dans tous les sens pour la faire sortir
la voiture fait des embardés a droite puis a gauche..
comme la mouche ne sort
pas ils décident de sarreter sur une air d'autoroute
derriere la deux cheveaux, un camioneur ...
et comme tous le monde le sait "les camioneurs sont sympa"
le camioneur decida de les suivre sur l'air d'autoroute
pour s'assurer qu' ils n' avaient pas de problemes :
"vous avez un souci messieur
non tous va bien, c'est juste une mouche qui nous embéte
vous savez ce que je leur fai moi au mouche........
je les encule!"
et la les deux homme se regarde et font :
"bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
