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--->MENU DE GAUCHE

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

1.SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper, et vous vous partagez le lait.

 
2. COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

3. FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

4. NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

5. DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

6. FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

8. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

9. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

10. ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

11. CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

12. CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

 
13. BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.

Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.

Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

 
14. ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

15. FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.

Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

 
16. SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.

Le premier n'a pas de bras,

le second n'a pas de jambes,

quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. ...

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.

Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.

Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :

 " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "

Bientôt l'été,

avant de sortir les maillots de bains quelques conseils diététiques.

PETIT DEJEUNER

1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER

125 g de blanc de poulet grillé, sans peau
150 g d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pépito

QUATRE-HEURES

Tout le reste du paquet de Pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz,

de préférence avec
noisettes, amandes, etc...
Crème Chantilly à volonté

DINER

2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars

AU COUCHER

 
1 cheesecake Picard Surgelé (juste sorti du congélateur)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelé.

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinema ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.
Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories.

L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.

10. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.

En effet,les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).

Bon courage a tous...

Envoyez moi les votres....

COMMENT 

 ATTIRER LES JEUNES VERS LE SEIGNEUR ??

Interessant...a voir ...