PAF le chien :

c'est un chien rencontre une voiture et...*

FLOUTCH la grenouille :

c'est une grenouille qui rencontre une voiture et...*

SCRUIK l'escargot :

c'est un escargot qui rencontre une voiture et...*

BOUM la voiture :

c'est un sanglier qui rencontre une voiture et...*

FLIP-FLAP la girafe :

c'est une girafe qui rencontre un helicoptere et...*

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin :

c'est un dauphin qui rencontre un offshore et...*

SLUUUURP la limace:

C'est Robert qui mange sa salade, et ...*

ZOB la chevre :

c'est une chevre est tranquillement en train de brouter dans son pres lorsque passe un legionnaire  et ...*

BOUM le cambodgien:

C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...*

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Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?

 - Le mettre une journee au congelateur puis le passer sur une scie circulaire et
MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!

Et comment faire faire OUAF a un chat?
 - L'asperger d'essence et approcher une allumette

Comment fais-tu aboyer une vache ?????
 - Tu rentres chez toi a quatre heures du matin.

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Pourquoi est-il recommande de mettre du sparadrap autour des hamsters?
pour pas qu'ils explosent quand on les encule.

Comment reconnait-on un hamster domestique d'un hamster sauvage?
 - Au sparadrap

Pourquoi ne met-on pas de sparadrap aux femmes?
 - Parce que les porte-jarretelles c'est plus joli

Quelle est la difference entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap...

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1 Pourquoi souffrir du manque de nicotine et en faire le deuil?
Je souffrirai bien assez tôt, au temps du cancer du poumon et du deuil de ma vie.
Au moins, moi, je connais mon cancer:pas comme ces cons et connes qui fument pas,
boivent pas, critiquent, et attrapent le cancer de la prostate, vessie,
colon, ovaires, seins... 

3. Je persite à fumer parce que Je suis contre ceux qui sont contre.
Je suis une réaction à la réaction.

4. En fumant jusqu'à 2 paquets de clopes par jour, 3 au sommet de ma forme,
je participe à relever l'économie de mon pays et j'ai ainsi droit au sourire bienveillant
de mon buraliste; j'en suis fier.
En plus, il me gratifiera peut etre d'un briquet à Noël.

5. Je ne crois pas au slogan simpliste qui m'explique que je pollue la planète et
participe ainsi à porter atteinte à la couche d'ozone:
les bagnoles et l'industrie y suffisent largement; qu'ils arrêtent les premiers!
D'ailleurs, les carottes sont cuites, le réveil de la conscience écologiste?
Une douce chansonnette un peu tardive. 

6. Je fume parce que je n'ai pas l'intention de donner mon corps à la science;
en plus c'est payant.

7. Je fume parce que l'acte d'achat d'un paquet de clopes, ça donne du sens
à ma journée ou soirée qui démarre.Le fait de courrir au bureau de tabac à 19h55 avant sa fermeture me donne l'impression d'exister.

8. Je persiste dans l'idée de fumer parce que chaque seconde dans le monde,
il naît 5 êtres humains et qu'il en meurt 2... ça me laisse de la marge...
et en pourcentage cumulé et vérifié, le fumeur n'est pas en première ligne...
C'est la haine et la connerie qui tuent le plus... eh oui.

9. Je persiste dans la clope parce que je crois à la théorie de l'évolution
et notamment de l'adaptation des espèces:
à la cadence actuelle du tabagisme, les générations prochaines inscriront dans
leurs gènes un anticorps à la nicotine; c'est entendu.

10. Je persiste dans l'univers de la clope parce que j'en ai marre de machouiller
de la gomme, de sucer des cachetons, de me coller patch sur patch, de prendre des kilos;alors j'ai décidé, une fois pour toute:

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Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
Un poulet qui traverse un quartier ethiopien

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Que fait un éthiopien avec une alliance ?
Du Houla-hop

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Comment appelle-t-on un Éthiopien de 12 Kg ?
Un goinfre !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.

Le premier n'a pas de bras,

le second n'a pas de jambes,

quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. ...

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.

Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.

Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :

 " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "