LES BLAGUES DE

QUEQUETTE ET FOUFOUNE

1/ Quéquette et Foufoune sont au resto.

Qui paie l'addition ?

C'est Foufoune, ...

parce que Quéquette est raide

et que Foufoune a du liquide

2/ Quéquette et Foufoune sont en voiture

elles se font arrêter par les flics
pour excès de vitesse.

Qui paie l'amende ?

Monsieur et Madame TÉRIEUR ont deux fils. Comment s’appellent-ils ?
- Alain et Alex, car « à l’intérieur » et « à l’extérieur ».

Monsieur et Madame MENSIONS ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
- Mehdi, car « mes dimensions ».

Monsieur et Madame ATE ont deux fils. Comment s’appellent-ils ?
- Pat et Tom, car « patate » et « tomate ».

Monsieur et Madame TALU ont 4 fils. Comment s’appellent-ils ?
- Jean, Jean, Jean et Jean, car 4 Jean TALU (« 4 jantes alu »).

Monsieur et Madame L’FRIGO ont 5 fils. Comment s’appellent-ils ?
- Styves, Eude, Hubert, Yann, Adam L’FRIGO, car

« si tu veux du berre, y en a dans le frigo ».

Monsieur et Madame SONNE ont une fille et un fils. Comment s’appellent-ils ?
- Arlette et David, car « Harley Davidson » 

Monsieur et Madame NOUS ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?
- Marion, car « marions-nous » !

Monsieur et Madame OUKOI ont deux enfants. Comment les appellent-ils ?
- Ted et Bill, car « t’es débile ou quoi ».

Monsieur et Madame N AIDAUCHAUDE ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
- Robby, car « robinet d’eau chaude ».

Monsieur et Madame ARTELPIK ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
- Helmut, car « el moutarde, elle pique ».

Monsieur et Madame AUDUVILAJ ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?
- Lydie, car « l’idiot du village ».

Monsieur et madame PARFAIT ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
- Alain, car « à l'imparfait ».

Monsieur et Madame MEDICALE ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?
- Anna-Lyse, car « analyse médicale ».

Monsieur et Madame TOUILLE ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
- Sacha, car « ça chatouille ».

Monsieur et Madame NAIMAR ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
- Jean, car « j’en ai marre ».

Monsieur et Madame INCESOIR ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?
- Sylvie, car « s’il vient ce soir... ».

Monsieur et Madame PEUPLU ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
- Jean, car « j’en peux plus ».  
 

deux gay dans une deux chevaux circulent sur l autoroute,

 d'un coup une mouche entre dans l habitacle

 alors les deux homo s agitent dans tous les sens pour la faire sortir

la voiture fait des embardés a droite puis a gauche..

comme  la mouche ne sort

 pas ils décident de sarreter sur une air d'autoroute

derriere la deux cheveaux, un camioneur ...

et comme tous le monde le sait "les camioneurs sont sympa"

le camioneur decida de les suivre sur l'air d'autoroute

 pour s'assurer qu' ils n' avaient pas de problemes : 

"vous avez un souci messieur

non tous va bien,  c'est juste une mouche  qui nous embéte

vous savez ce que je leur fai moi au mouche........

je les encule!"

et la les deux homme se regarde et font :

 "bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"

1.SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper, et vous vous partagez le lait.

 
2. COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

3. FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

4. NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

5. DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

6. FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

8. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

9. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

10. ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

11. CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

12. CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

 
13. BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.

Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.

Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

 
14. ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

15. FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.

Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

 
16. SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

Bientôt l'été,

avant de sortir les maillots de bains quelques conseils diététiques.

PETIT DEJEUNER

1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER

125 g de blanc de poulet grillé, sans peau
150 g d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pépito

QUATRE-HEURES

Tout le reste du paquet de Pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz,

de préférence avec
noisettes, amandes, etc...
Crème Chantilly à volonté

DINER

2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars

AU COUCHER

 
1 cheesecake Picard Surgelé (juste sorti du congélateur)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelé.

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinema ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.
Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories.

L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.

10. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.

En effet,les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).

Bon courage a tous...

Voici une lettre un peu poignante, écrite par une grand-maman à ses petits enfants :

Mes chers petits,

Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j’ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d’écrire cette lettre pour moi.

Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos".

Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j’ai d'ailleurs une très belle vue sur l’autoroute.

Albert,

Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride.

Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois

mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été

obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

Francine,

Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du

ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours,

ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,

Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton

nouveau mari Alfonso.

J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien

 ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que

 vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.

Surtout ne vous dérangez pas.

 Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis.

 Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort.

Grand-maman Lucienne

P.S : J’allais oublier.

 Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii.

 J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.

Bonjour,

vous avez rejoint la messagerie vocale

d'AIDE PSYCHIATRIQUE.

Si vous êtes un obsessif-compulsif,

appuyez sur le 1 sans arrêt.

Si vous êtes dépendant affectif,

BLAGUE 1 :

L'adjudant :

Pourquoi vous vous appelez Isabelle???

Le gars :

C'est la faute à mon père!

Après ma naissance,

on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a dit :

Y s'appelle Muller!!!

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BLAGUE 2

Que signifie les lettres S P sur les camions de pompier en Alsace?

Sa prule ,bien sur.

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BLAGUE 3 :

Mon premier est un animal qui fait meuh !!
Mon deuxième ne dit jamais la vérité
Mon troisième est un pays d'Asie très peuplé
Mon tout est un appareil électroménager
....